Чайные Смешинки от чайного интернет-магазина TeaBaza.com
Спасибо всем, кто прислал нам чайные шутки, анекдоты и фото!
Объявляем победителей!
Первое Место: Юрий Л, Флорида
Доктор, я когда пью чай, то заодно съедаю и чашку. Оставляю только ручку. Это не кажется вам странным? - Да, батенька, с вами что-то не так. Ведь самое вкусное - именно ручка!
***
Второе Место: Сергей С. Чикаго
Вместо чая «Бодрость» в продажу поступил новый чай «Жадность». Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.
***
Третье Место: Диана М. Вашингтон
(Официант и посетитель ресторана ) - Чай или кофе? - Кофе, пожалуйста! - А вот и не угадали - чай.
***
Стих-Победитель: Дмитрий В. Нью Йорк
Чай мы пьем когда с друзьями,
Пьем когда остались сами.
Пьем когда мы голодаем.
Пьем когда переедаем.
Пьем в хоромах и палатках,
Пьем в «Армани» и заплатках…
Вообщем, мы так подмечаем –
Истина не в нас, а в ЧАЕ!
***
Чайные анекдоты
***
Моя бабушка любит персиковый чай, мой дедушка любит цветочный чай, моя мама любит зеленый чай, мой папа любит жасминовый чай, моя сестра любит розовый чай, мой брат любит белый чай... Хммм... почему же, собираясь всей семьей, мы все пьем только ВОДКУ?
***
Проводник, а почему у вас такой чай светлый? - Успокойтесь, белье будет темное!
***
Вместо чая «Бодрость» в продажу поступил новый чай «Жадность». Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.
***
Доктор, я когда пью чай, то заодно съедаю и чашку. Оставляю только ручку. Это не кажется вам странным? - Да, батенька, с вами что-то не так. Ведь самое вкусное - именно ручка!
***
Девушка:
- У меня клавиатура не работает.
Админ:
- Кофе?
Девушка:
- Чай.
Админ:
- С сахаром?
Девушка:
- Без. . .
Админ:
Тогда ерунда, к утру высохнет.
***
Лондон. Особняк. Камин. У огня в халате сидит джентльмен и пьет свой вечерний чай. В одной руке - сигара, в другой - изящная чашка. Тишина и покой... Вдруг с грохотом рушится стена - и в гостиную вваливается автомобиль. Джентльмен, не меняя удобной идиллической позы, спрашивает совершенно обалдевшего водителя: - Вы куда так торопитесь, сэр? - В Манчестер! - Через кухню вам было бы короче, - учтиво посоветовал джентльмен.
***
Посетитель ресторана: – Это чай или кофе? У него привкус керосина. Официант: Скорее всего, это чай. У нашего кофе привкус скипидара.
***
Гуляют парень с девушкой. – Зайдем ко мне на чай, – говорит она. – С удовольствием, – отвечает он. Только загляну в аптеку, куплю чего-нибудь к чаю.
***
На приеме у врача. — Доктор, я, когда чай пью, у меня правый глаз шибко болит. Бабушка, а вы ложку из стакана вытаскивайте?
***
В поезде проводник говорит пассажиру: - За последние двадцать минут вы просите десятый стакан чая. Как вы можете столько выпить? - Я его не пью. У меня горит одеяло.
***
Чайковский говорит слуге: - Иван, принеси-ка рояль из гостиной. - В с-собираетесь и-играть? - спрашивает слуга, надрываясь. - Нет, - отвечает композитор, сделав глоток «Лисмы», на нем стоял мой стакан с чаем.
***
Сидит стаpый лоpд в своем замке в кpесле, пьет чай, куpит тpубку и читает Times. Мимо пpоходит двоpецкий с полным стаканом. Лоpд сидит. Мимо, но в обpатную стоpону пpоходит двоpецкий с пустым стаканом. Лоpд сидит. Так повтоpяется тpи pаза. Hа четвеpтый лоpд подзывает к себе двоpецкого: - Что в стакане и в чем дело, Беppимоp? - Вода, сэp. Пожаp, сэp.
***
- Сэр, если бы Вы были моим мужем, я бы подсыпала вам в чай яду! - Мадам, если бы Вы были моей женой, я бы его выпил!
***
Что говорит джентльмен, если он пролил чай на платье дамы? - Не волнуйтесь, мадам, у меня есть еще!
***
На экзамене по экономической географии. Вопрос: Что мы импортируем из Индии? Не знаю. Ну, что мы пьем каждый день? Неужели рассол?!
***
Как ПРАВИЛЬНО заваривать грузинский чай: - Берешь чай.
***
В pестоpане посетитель пpобовал поданный ему чай и подозвал официанта: - Вы что мне подали ? Кофе или чай ? - А Вы не можете отличить ? - Hет. - Тогда не все ли равно?!
***
Официант! Это не чай, а какая-то вода. - Не какая-то, а кипяченая!
***
Посетитель кафе попросил стакан чая. - Черного или зеленого? - спросил официант. - Безразлично, я дальтоник.
***
Официант, почему у вас такой мутный чай? - Всё в порядке, просто стакан немного грязноват.
***
Зятек встречает тещу. - Мама, вы к нам надолго? - Да пока не надоем. - Что же, и чайку не попьете?
***
Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов? - Разве они плохо прожарены? - Я не знаю, но они уже выпили весь мой чай!
***
Пришли в ресторан англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин размешивает ложечкой сахар. Дзынь! - ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана. - Извините! - поспешил сказать англичанин. Дзынь! - ударилась ложечка у француза. - Извините, - сказал тот. Русский: - ТЫСЯЧА извинений! Дзынь, дзынь, дзынь...
***
В кафе:
- Вам кофе или чай?
- Хм... Пожалуй - кофе!
- А кофе нет!
- А что ж вы тогда предлагаете?!
- А я не предлагаю, я дразнюсь.
***
Приезжает проводник домой, заглядывает в шкаф, а там любовник. Муж: - Чай будешь? Любовник: - Нет. Муж: - Ну тогда плати за постель!
***
Программисту жена приносит чай. Он, не отрывая очков от монитора, берет чашку. Отхлебывает, ставит ее с отвращением обратно и гневно обращается к жене: - Ты же знаешь, что я терпеть не могу чай с лимоном! - Знаю, знаю, дорогой, успокойся, - отвечает жена. - Просто хотелось услышать твой голос...
***
В воскресное утро ни мужу, ни жене не хочется вставать первым. Муж не выдерживает: - Милая, хочешь кофе? - С удовольствием. - Тогда принеси чашечку и мне.
***
Приговоренный к смертной казни получил последний завтрак - хорошо приготовленную еду. - Сколько сахара положить в кофе? - спрашивает надзиратель. - Вы с ума сошли? Я диабетик!
***
- Ты слышал, Брауна уволили со службы. - Бедняга! Чем же он провинился? - Понимаешь, он служил в фирме, торгующей чаем, но всякий раз, когда по телефону требовали директора, Браун отвечал, что директор пьет кофе.
***
Прибегает Вовочка к отцу: - Папа! Правда, ты не огорчишься? - Смотря из-за чего. - Да я твой чай пролил. - Фигня! - Вот и я о том же! Но, похоже, твой компьютер так не думает: т.е. он теперь вообще не соображает!!!
***
Барбара, у вас не найдется чашечки кофе? - устало спросил Штирлиц. - Кофе нет, но есть чай, - радостно захлопотала Барбара. "Да, наши уже близко", - подумал Штирлиц.
***
Возмущенный посетитель подзывает официанта: - И это вы называете крепким чаем!? - Да, конечно. И доказательством является то, что уже после первого глотка вы сильно возбуждены.
***
В ресторане: - Официант, можно мне зеленый чай? - Я вам доктор что ли, откуда я знаю, можно вам зеленый чай или нельзя.
***
Приводит директор в офис трёх гостей из другой страны. И говорит секретарше: - Мне, как обычно, чашечку чая с молоком, а этим трём козлам три стакана кефира. -Два стакана кефира, я переводчик.
***
Турист вернулся из Лондона и рассказывает другу: - Я теперь знаю, почему англичане такие заядлые любители чая. - Почему же? - А ты ихнее кофе пробовал?
***
Клиент в баре подзывает официанта. - Официант! Эти мухи в чае меня раздражают! - Скажите, какие именно? Я их выловлю.
***
Чайные стишки
***
Кто души не чает в чае,
Тот и в кризис не скучает!
***
Чай попьешь и мир как новый.
Чай крепчает - сам крепчай!
Ведь вначале было слово –
Это слово было чай!
***
За нечаяно – бьют отчаянно!
Приручая – отвечай!
Если в корень зришь отчаянно
Корень явно в слове ЧАЙ!
***
Любовь нечаянно нагрянет,
А с чаем срок придет точь-в точь.
И тихий вечер тут же станет,
Переходящий в бурну ночь.
Тихоню чай склонит к беседе,
Буяна жаром остудит,
Цедя чаек «б» станет леди
И пророведником бандит.
Закончим опус мы банально –
Все с чаем лучше ЧРЕЗВЫЧАЙНО!
***
Давным давно с Ден Сяо Пином
Испил наш Никсон чай с жасмином,
И мир свихнулся на Китае,
Но мы то знаем – дело в чае.
